Новые анекдоты

Он (торжественно):

- Люся, после того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.

Она (одеваясь, испуганно):

- Вась, а что случилось-то?

Из протокола собрания в больнице:

- После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме.

Учительница:

- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.

Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?

- Ваши волосы, Марь Иванна.

- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?

- Ваши глаза, Марь Иванна.

- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?

- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.

- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?

- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Учительница задает детям домашнее задание: узнать, откуда берутся дети.

Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:

- Детей приносит аист...

- Детей находят в капусте...

- Дети родятся в больнице...

Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:

- Могу я вынуть и показать?..

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:

- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.

Вовочка:

- Горох.

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:

- Слава Богу, успела! У вас куры есть?

Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.

Весы показывают килограмм.

Женщина:

- Н-да... А побольше нет?

Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.

Весы показывают полтора кило.

Женщина:

- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

- Вась, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?

- М-м-м, Манька, это клёво! Помидоров привезут!..

Встречаются две подруги.

- Вчера у меня был очень плохой день! Я потеряла 100 баксов!

- А я чуть было не нашла 100 баксов!

- Как "это чуть не нашла?"

- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую ... нет, зарабатываю!

- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!

- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.

Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:

- Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу…

Вскоре звонит друг:

- Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?