Свежие Анекдоты из Питера за 24.12.2021

????????????

Новый Год - сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное - распределить силы на всю дистанцию!

????????????

У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.

????????????

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!"

????????????

Если жизнь сбивает тебя с ног, ты должен как можно быстрее встать на ноги, ну или устроиться поудобней и поспать пару часиков.

????????????

- А Вы, оказывается, очень некультурный человек! Я к Вам в гости пришла, а Вы мне ни "здрасьте", ни "до свидания"!

- До свидания.

????????????

Заползает к психологу человек.

- Так, кто это здесь у нас: черепашка, ящерка, змейка?

- Нет, доктор, я высоты боюсь.

????????????

У меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально...

????????????

Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть я?! Валерьянки разве что только...

????????????

Приходит глухой лорд домой. Снимая пальто у лорда, прислужник бормочет себе под

носом:

- Старый пьянчуга! Опять в клубе назюзюкался! И опять к танцовщицам приставал,

да не вышло, да?

- Ошибаешься Джеймс! - прерывает его лорд - Просто съездил в город купить новый

слуховой аппарат...

????????????

- Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!

- Ну, вот я встал, что дальше?

- Не знаю, так далеко мы еще не заходили.

????????????

Сказка о Русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги...

????????????

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.

????????????

У нас молодой, дружный коллектив, теперь надо нанять кого-то, чтобы он работал.

????????????

Муж сквозь сон бормочет жене:

- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре.

????????????

Бывает, что самое интересное в фильме - это реклама.

????????????

Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили и аллергия и жаба...

????????????

- Меня вчера обокрали.

- Что унесли?

- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.

- Так чего ты расстроился?

- Мне еще столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.

????????????

На тротуаре у ТЦ припарковали кучу машин и людям идти тяжело. У одной из машин стоит мужчина и курит. Проходящая мимо женщина тут же набрасывается на него.

- А ну, быстро взял и убрал свой тарантас! Не видишь, люди пройти не могут.

- Женщина, - удивленно бормочет мужчина. - Как я могу убрать этот тарантас если он вовсе даже не мой.

- Ну, не знаю, - смущается его оппонентка. – Ну, хотя бы пните его.

????????????

Мать говорит сыну:

- Сегодня, Вовочка, кашель у тебя значительно лучше!

- Да, мама, я тренеровался всю ночь!

????????????

Подготовка к Новому году. Жена выходит из салона красоты. Муж, глядя на нее, бормочет:

- Ладно... Хотя бы попыталась...

????????????

Влюбленные шепчутся при луне:

- Ты меня любишь?

- Да.

Целуются.

- Обещаешь на мне жениться?

- Да.

Целуются.

- А шубу норковую купишь?

- Нет.

- Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!

????????????

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт... короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:

- Зачем пил в сентябре кофе...

????????????

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!

????????????

- Серёженька, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

????????????

У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.

- Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.

Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:

- Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?

????????????

Со слов менеджера:

- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Со слов сисадмина:

- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компьютера. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю компьютер ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger