Свежие Анекдоты из Питера за 11.03.2022

????????????

В Петербурге три вида погоды: грязь, грязь подмерзла и грязь подсохла…

????????????

Мои планы на выходные: спать, пока не проголодаюсь, а потом есть, пока не начнет клонить в сон.

????????????

Ищу нового психолога! Старый меня заблокировал.

????????????

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!

12% в понедельник,

23% во вторник,

40% в среду,

20% в четверг,

и 5% в пятницу.

????????????

- Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Моны Лизы".

- Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.

????????????

Доктор просит пациента принять таблетку от шизофрении.

- Доктор, докажите, что она не отравлена.

Доктор проглатывает таблетку. Пациент пропадает. Доктор:

- Не понял…

????????????

Главная причина лишнего веса мысль: "Надо бы поесть, а то вдруг проголодаюсь!"

????????????

Мое любимое блюдо - макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

????????????

- Апгрэйд? - с робкой надеждой пискнул старенький компьютер…

- Утиль, - развеял сомнения сисадмин, доставая молоток…

????????????

Девушка делится с подругой:

- Я люблю и любима.

- Поздравляю.

- Не с чем - это разные парни.

????????????

Поиски виноватого - это очень увлекательное дело. Особенно, когда виновный возглавляет поисковую партию.

????????????

Ребенок говорит маме:

- Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!

????????????

Жена:

- Тебе понравился сегодняшний обед?

- Ты опять ищешь повод для скандала?

????????????

Инструкция - головоломка, для решения которой необходимо собрать шкаф.

????????????

У клетки со львами служитель зоопарка говорит жене:

- Прошу тебя, дорогая, не устраивай мне сцены перед ними! Какой авторитет я буду у них иметь?

????????????

Если вместо «стопудово» начать говорить «наверняка», то люди стопудово будут думать, что ты умный.

????????????

- Я тaкoй молчаливый.

- И нe гoвoри.

????????????

- Пап, а пространство бесконечно?

- Конечно, сынок.

????????????

- Повёлся на рекламу, купил умные часы... Весь вечер учили, как мне надо жить!

????????????

В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.

????????????

Не так обидно жить плохо, как знать, что можно жить хорошо.

????????????

Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?

????????????

- У меня прямо наполеоновские планы.

- Хочешь новый бизнес открыть?

- Нет, ложусь в психушку на обследование.

????????????

- У моего кота есть такая особенность - появляться в ненужном месте в ненужное время. Если я решил принять душ, то обнаруживаю кота спящим в ванне. Если мне нужно в туалет, то рядом уже кот в своём лотке сидит. Только проголодаюсь и на кухню поесть зайду, у него корм сухой заканчивается, и он орать начинает.

- Ага, а твой кот сейчас, наверное, пишет в своём кошачьем Интернете: "Мой хозяин вообще идиот. Только я улягусь в ванну поспать - он припрётся, чтобы помыться. Только сяду в туалете свои дела делать, и этому тут же приспичит. Только проголодаюсь и пойду еду просить, а ему уже не до меня, сидит, жрёт сам!"

????????????

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

????????????

- Ты же не будешь шутить про моё зрение?

- Посмотрим.

????????????

Беседа двух блондинок:

- Света, а ты знаешь почему рыбы ничего не говорят?

- Нет?!

- А ты опусти голову в аквариум и попробуй поговорить!

????????????

- Я купила умные весы.

- Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок?

- Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес - показывают так, чтоб меня не расстроить.

????????????

- Надоело все! Возьму веревку, найду ветку покрепче. Сделаю качели и буду качаться!

????????????

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?

– В пятницу я буду занят до понедельника.

????????????

На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене:

- Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе...

- О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!

- Да?! - удивляется блондинка.

- Ну, конечно, у вас ещё имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется…

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger