Лучшие Анекдоты из Питера за 14.05.2024

*****

В Питере - "парадная", в Москве - "подъезд", а у Некрасова - "Размышления у парадного подъезда". Он просто хотел продавать книги в обеих столицах. Ничего личного, просто бизнес.

*****

- !!!

- ???

- Ну, и зачем ты мои палочки погнула?

*****

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

*****

Один раз живем. И умудряемся не так... не там... не тогда... и не с теми!

*****

Попросил старик у Золотой рыбки бессмертия. А потом пошел в лес и ехидно спросил у кукушки, сколько ему жить осталось!

*****

Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм. Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине. Он спрашивает у нового продавца:

- Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?

- Я его продал сегодня.

- Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?

- Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла!

*****

Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили, где что лежит.

*****

Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слёз, и теми, кого пробрало до мурашек.

*****

- Любимый, давай встретимся в пять часов.

- Ладно, а когда ты придешь?

*****

Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.

*****

ОНИ следят только за теми, у кого паранойя!

*****

- Смузи - это просто по сути смесь фруктовых и овощных соков с мякотью, иногда туда добавляют йогурт или сироп, но не всегда. А милкшейк - это совсем другое - молоко с мороженым и, иногда, добавляют ягоды. Тюря - это тоже совсем не то, оно из хлеба.

- Я правильно понял, что квас - это смузи из хлеба?

- Почти. А водка - пшеничный сок.

*****

- Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?

- Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришел именно к вам?

*****

- А пароль какой?

- Без пароля.

- Не пускает...

- "Без" с большой буквы.

*****

Закобякинские ученые доказали, что, если кукушка кукует недолго, то это она каркает.

*****

Посоветуйте ресторан с необычной кухней. Чтобы ты такой у официанта спрашиваешь: "А это бычьи ресницы у вас в чем?" А он тебе отвечает: "В медузьем молоке, разумеется, это же эталон ненецко-венесуэльской кухни!"

*****

Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади, для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили!

*****

К интересному выводу пришли учёные Закобякинской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

*****

Можно ли собрать волю в кулак, когда душа ушла в пятки?

*****

Закрывать углеводное окно белым хлебом с медом - все равно, что играть в бильярд шарами для боулинга с помощью оглобли.

*****

Сидишь никого не трогаешь. Пишешь всякую фигню у себя в группе. Шутишь... И тут приходят они! Люди без чувства юмора...

*****

- Скажите, это ваш автомобиль?

- Частично.

- Это как?

- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.

*****

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

*****

- Господин режиссер, а почему у вас главный герой, получив три пули, как ни в чем ни бывало, догоняет преступника, улепетывающего на мотоцикле?

- Знаете, при том гонораре, который он себе выбил, он не то что мотоцикл, он самолет должен догонять...

*****

Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.

*****

- Я тебя люблю.

- Молодец.

- А ты?..

- И я молодец.

*****

"Солнышко, я тебя люблю!" - это самый лучший статус во соцсетях! И солнышки довольны, и ты не палишься!

*****

- А что же у вашей таксы такие ножки коротенькие?

- А-а-а-а! До земли достают и ладно.

*****

- А чудеса случаются?

- Случаются. Но только с теми, кто в них верит.

- А с теми, кто не верит?

- А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger